I panzarotti di Krapp.

Ieri, per solidarietà col direttore della FAO e coll'assassino Battisti, entrambi in sciopero della fame, noi blogger alternativi e di successo abbiamo organizzato una panzerottata. Ok, vi spiego come ho fatto ad imbucarmici.

In molti sostengono l'inutilità o la dannosità di facebook. Io non sono di questa opinione, è vero che si perde tempo, ma lo si perderebbe comunque, e penso sia un modo per avere un minimo di contatto con gli amici in giro per il mondo e per mostrare a tutti quanti filmati divertenti si riesce a trovare su youtube. Inoltre, sono sempre stato convinto dell'esistenza di un modo per sfruttare facebook. Nell'attesa di scoprire quel modo, la cosa più sensata era di monitorare con costanza il social network. Dopo oltre un'anno di appostamento telematico, ho intercettato un dispaccio di Sun che invitava Parla Con Krapp ad una panzerottata. Prima che Parla Con Krapp avesse il tempo di rispondere, io m'ero già bello che autoinvitato con amici al seguito.

Ecco, a proposito, cresciti gli amici. Uno si imbuca, ottiene un posto anche per te, e tu come ringrazi? Dicendo che c'è il concerto del teatro degli orrori? Uno ti porta sulla retta via, facendoti ragionare e mettendo sulla bilancia i panzarotti ed il concerto, ti fa capire che la bilancia propende per i panzarotti con decisione, e tu che fai? Ti ammali??? Bah, lasciamo perdere, certa gente non si merita nulla.

Comunque, la cronaca: io e la Padrona ci presentiamo sotto casa di Sun e mentre decidiamo a quale citofono suonare, ci appare Parla Con Krapp, all'uscio che ci toglie le castagne dal fuoco. Saliamo e consegnamo la torta di mele preparata amorevolmente dalla Padrona alla padrona di casa e conosciamo dei bloggers già presenti tra cui la sorella di Sun che le somiglia, come fosse sua sorella. Cioè presumo fossero bloggers, ma io presumo che anche il gatto di Sun abbia un blog, quindi fate voi. Poggiamo le giacche e ci laviamo le mani. Quando torno in cucina ho già scordato i nomi di tutti i presenti. Mi metto a tagliare la mozzarella cercando di carpire dai numerosi ingegneri informatici i segreti del Mac, ma quelli, lo sapete come sono: si tengono tutte le dritte per loro e mi svelano solamente segreti sul ruhm perchè, come è noto, sono analcolico. Man mano che la manufattura dei panzarotti procede, arrivano camionate di bloggers, a scialare. Parla Con Krapp, travestito da Sun con tanto di caschetto biondo in testa, stende la massa, travestito da sorella di Sun si aiuta a stendere la massa, si traveste da riccioluta Padrona e mi aiuta colla mozzarella, si toglie i travestimenti e va a prendere altre sedie ed intrattiene gli ospiti. Iniziamo a riempire i panzarotti ed io mi offro come punzonatore forchettato. A questo punto, permettetemi di puntualizzare che sia in questo compito, che in quello precedente, gran parte del lavoro è stato fatto da Parla Con Krapp travestito da ragazza. Non è che mi volevo prendere il merito, ma come detto in precedenza, ho scordato i nomi nell'arco di un brunettasecondo. Anzi, il mio apporto è stato marginale, dato che non sono veloce come Parla Con Krapp nei vari travestimenti. Arrivato il momento di friggere, Parla con Krapp finalmente dismette i vari travestimenti e mostra a Sun la tecnica dello stecchino, un'innovazione tecnica che consente di vedere se l'olio è in temperatura senza comportare l'ablazione delle impronte digitali. E' doveroso da parte mia mettervi al corrente del fatto che mentre Parla Con Krapp friggeva, Sun, quella sfaticata, impossessatasi di un panzarotto aperto, lo assaggiava in anteprima. Messo al sicuro l'olio bollente, i panzarotti, la pizza rustica, le focacce e la mortazza venivano posti sulla tavola. A quel punto, io che non conosco la vergogna, mi presto al compito che mi si addice, rompere gli indugi e prendere per primo da mangiare. Mi chiedo come facciano alle feste cui non sono invitato. Secondo me non mangia mai nessuno, rimangono a scrutarsi, senza avere il coraggio di allungare le mani sul cibo. Dopo aver peggiorato la steatosi ed aver innalzato il livello del colesterolo nel sangue, mi sono accasciato, sfatto su una sedia ed ho ascoltato le conversazioni bloggers. Dopo aver elogiato Ponyo e Myazaki in generale, lo shock: non vado a scoprire che Sun non apprezza un film fondamentale come Zoolander? Preso dallo sconforto non mi curo di inimicarmi tutti i blogger presenti, rivelando che il signore degli anelli è una cagata pazzesca. Come la corazzata Kotiomkin.

Ma non lasciamoci fuorviare da questi dettagli: torniamo a Parla Con Krapp. Dopo aver da solo preparato i panzarotti, e dopo averli mangiati prolungandone crudelmente l'agonia per ore, è arrivata per lui la giusta ricompensa. Uno dei famosi bloggers di successo, infatti gli presenta una prestigiosa e prelibata torta pan di stelle che potete vedere nella foto seguente.

Quelli che il ca##o

Dovendo famri perdonare questo, scrivo un post su commissione (anche se così mi sento un Baol). Comunque, mi hanno segnalato la notizia che Marrazzo torni alla RAI. E mi hanno chiesto quali programmi potrebbe condurre. Ecco alcune proposte:

Col coso al sole
Fiction ambientata su una spaiggia per nudisti partenopea con equivoci e situazioni piccanti. Con il grande ritorno di Solange.

Trans moglie e marito
Quiz per coppie in cerca di qualcosa di diverso.

Transiberiana
La storia di Vlad, immigrato clandestino spiantato nel nostro paese che sopravvive vendendosi.

Quelli che il ca##o
Indagine sulle perversioni degli italiani.

Il bello, il brutto e il prosperoso
Miniserie ambientata nel west.

Easy Rider
E che ve lo dico a fà?

Domenica in.
Fiction su un italiano medio che la domenica si scatena.

Appuntamento al cinema
Un programma innovativo: uno stimato professionista dà appuntamento ad un trans al cinema per evadere dalla routine di una relazione monotona. Tra una scena e l'altra vengono trasmessi i trailer dei film del momento.

Carosello
Programma sulla corretta alimentazione.

Tanti auguri.

Amaracchia , Miss maglietta sciacquata scrive:
Cmq oggi è anche compleanno di Giuggi.
Porzione scrive:
oh, auguri
Amaracchia , Miss maglietta sciacquata scrive:
compie due anni
tu pensa che quando siamo andate dal veterinario sabato
lui mi guarda e mi fa AH BENE HA PRESO PESO
perché era un po' sottopeso alla prima visita
e aveva preso 60 grammi
60 grammi di ciccia coniglia
Porzione scrive:
ah, pensavo che ti desse del lei, il veterinario.

Un italiano, un inglese ed un francese.

Per apprezzare appieno la lettura del seguente post, si consiglia di abbinarlo con la seguente playlist:

Mio cuggino, Elio e le Storie Tese.
La follia della donna, Elio e le Storie Tese.
Fossi figo, Elio e le Storie Tese.
Tapparella, Elio e le Storie Tese.
La chanson, Elio e le Storie Tese.

Se sei un Porzione, le lauree altrui presentano tre grossi lati negativi. Esaminiamo dunque il triangolo negativo. Si tratta in buona sostanza di un triangolo scaleno, con due lati piccoli ed uno grosso. Grossissimo. Non essendo un triangolo rettangolo, non possiamo applicare il teorema di Pitagora, ma d'altro lato, essendo un triangolo negativo, che senso avrebbe mettersi a costruire quadrati sui suoi lati negativi? La vita è abbastanza dura così specie se sei un Porzione.
Il lato più piccolo è che se si laurea qualcuno, ha per definizione molti meno anni di te e dunque puoi captare nell'aere pensieri del tipo "e te quando ti sbrighi?", ma ultimamente la condizione è talmente incancrenita che non servono più poteri telepatici per captare tali domande, ma bastano un paio d'orecchie. Il secondo lato piccino è che devi sorbirti una decina di discussioni di tesi di laurea di cui non capisci un Gasparri, e di cui te ne importa ancor meno. Il vero grosso problema delle lauree altrui è invece la festa. Tutti sapete come un Porzione non sia, per definizione, un viveur, un tipo che frequenta locali, che ama le feste. Un Porzione si diverte in altro modo. Ci sono schiere di ricercatori che studiano come si diverta un Porzione, ed a tutt'oggi barcolano nel buio. Se ne sa poco, ma gli esperti affermano che una festa non sia un ambiente adatto ad un Porzione.
Andiamo adesso ad esaminare l'ultima laurea altrui a cui Porzione è sopravvissuto. Il neolaureato, il cugino Enrico, cioè, il dottor cugino Enrico, 110, lode e spiccioli a 23 anni (ti ho tolto un anno per truffare l'INPS) in medicina, ha ieri dato festa al Cafè del Mar. Precisando che era gradito il travestimento, in quanto era invitato Marrazzo e Gasparri stava sbagliando strada da quelle parti. Porzione, che non partecipava a feste in maschera dai tempi del ginnasio, ha dovuto escogitare in poco tempo un travestimento all'altezza di quello da Lorena Bobbit che sfoggiò lustri or sono. La scelta è caduta, temerariamente, sul Fantasma Formaggino. La serata, difatti si annunciava pullulante di italiani, ma il dottor cugino Enrico ha assicurato di dare istruzioni ai buttafuori di sequestrare i panini all'ingresso. (A proposito, dottor cugino Enrico: che c'entrava la stangona di modella slovena che stava in fila?) Perchè, come insegna Elio, mio cuggino lo protegge quando vengono a picchiarlo.
Dunque iniziamo a descrivere la serata dicendo che Porzione è stato abbandonato dalla Padrona che ha dato forfait una mezz'ora prima di uscire, causa mal di capo. Il buon Porzione si incammina dunque solo soletto verso il locale, che per chi non fosse di Bari, è in gann'a'mmar. L'entrata è bloccata, i buttafuori non fanno entrare, tira vento, ma una cosa l'inqueta terribilmente. Nessuno di quelli che aspettano di entrare ha il costume. Porzione pensa allora che la folla non sappia che si tiene una festa privata e pregusta il momento in cui potrà dire al buttafuori il proprio nome e questo una volta tanto sarà sulla lista, mentre tutte quelle persone verranno mandate indietro. Magari potrebbe anche abbordare una di queste bionde in tiro respinte all'ingresso e farla entrare sotto il nome della Padrona... E invece, niente, aprono il portoncino ed entrano tutti. Porzione pensa che forse il buttafuori con la lista e cordone d'ordinanza è all'ingresso dell'edificio, ma niente. Addio sogni di esclusività, di abbordaggio, di scappatella. Nell'atrio, Porzione scorge un tizio con una maschera sugli occhi, almeno ce n'è un altro, sebbene non è che si sia sforzato più di tanto. Una volta entrato, incontra il cugino già ingegnere Sebastiano corredato di zita ed entrambi in maschera. Indossa il costume da fantasma e con loro si avventura in pista alla ricerca del festeggiato. Porzione, indossato il costume scopre ben presto che è vero che non ci sono problemi di respirazione, però il costume si muove e gli occhi vengono spesso velati, il burqa caseario lo isola dunque dal mondo e limita la sua percezione dell'ambiente, dunque appena può si rifugia contro una colonna per poi passare ad un divano. Nel mentre, non può fare a meno di notare che a parte i due cugini, la zita di uno di questi, un ragazzo ed una ragazza con mascherina ed una con le corna, l'unico altro mascheramento è costituito da un tizio che pare uscito da un video dei Cure degli anni ottanta. Porzione non ama Halloween, però se c'è scritto festa in maschera, mascheratevi, sprisciati. No, perchè è un peccato, non si spreca un jolly del genere per vincere la palma del miglior costume contro le mascherine...
Data la poca mobilità, il buon cugino ingegner Seba, va a procurare una Coca con ghiaccio a Formaggino, il quale nel frattempo riceve le congratulazioni da 4 ragazzi e viene concupito da nugoli di ragazze in tiro, tra le quali ha particolarmente apprezzato la bionda coi capelli lisci che indossava una canottiera scura su dei pantaloni grigiazzurri. Per cortesia dai il tuo numero al Francese od all'Inglese, Formaggino ti chiamerà. Ha visto come lo guardavi e si capisce che non sei intollerante al lattosio, anzi.
Formaggino viene fatto oggetto di riprese, di foto, la gente lo vede e lui, da sotto il lenzuolo percepisce le parole "formaggio", "formaggino", "fantasma". La gente lo vede e ride. Ride di lui perchè è mascherato bene? O forse, sospetta formaggino, non staranno ridendo di me perchè sono l'unico mascherato nel raggio di dieci metri? Crudeli, ma non pensano che sotto questo formaggio c'è una persona? Comunque, ad usodi chi non c'era, eccomi immortalato ieri. Un ringraziamento particolare a Seba e Michela per avermi fatto da cani per ciechi e per la coca cola e per la foto.

L'hanno ancora deciso i ricchioni.

Qualche tempo fa, ho scritto di come l'uomo sta virando inesorabilmente verso la ricchionaggine basandomi su come i barbieri stiano sparendo in favore di centri estetici per uomini dalla dubbia virilità. E' giunto il momento di aggiornarvi colle agghiaccianti esperienze che sto facendo in palestra.
E' da quando una sciagurata legge ha concesso alle donne di fare attività sportiva, che l'uomo sogna di entrare negli spogliatoi delle donne. Fino ai miei tempi, tale desiderio era dettato dal voyeurismo, adesso i ragazzi che vanno in palestra, vorrebbero andare nello spogliatorio delle donne per carpire i segreti sulla cura della cute e dei capelli. La settimana scorsa ad esempio, mentre mi rivestivo, ho notato che un ragazzo ha tirato fuori dal borsone un phon da 100-120 megatoni. Già portarsi il phn da casa è sintomo di carenza di testosterone, portarsi il phon professionale, con 7 marce, ammortizzatori inerziali e flusso canalizzatore equivale a farsi chiamare "Priscilla". E non è finita qui. Il tipo, non pago, mette le mani in borsa ed estrae un diffusore. Un diffusore fashon in plastica trasparente! O tempora, o mores!
Episodio due. Arrivo mercoledì in palestra e comincio a cambiarmi. Due ragazzetti che avranno fatto le superiori parlano mentre si asciugano i capelli coi virili phon da quattro soldi in dotazione alla palestra. Purtroppo mi giunge all'orecchio il loro cicaleccio. Parlano di spazzole, dicono che uno delle due non ha una buona spazzola che danneggia il capello. Dicono che ovviamente usano il balsamo. Ma che società decadente siamo diventati? Una volta, finita l'attività fisica, si andava sotto la doccia e ci si rivestiva. Tra qualche anno ci saranno le sale trucco. Una volta tra uomini in palestra si parlava di figa o di pallone, o se propio ci si voleva dare un tono, si faceva una gara di rutti o peti.
Sopprimetemi prima che esca la linea maschile di Jimmy Choo.

Vigor mortis.

Oggi nella colonna laterale di facebook, è apparsa una pubblicità. Il titolo era "Migliora le tue erezioni". Il testo recitava: "Regalati intensi e prolungati momenti di piacere con VIGOR Finalmente il prodotto che aspettavi è arrivato . Eccellenti risultati!"

Ora, le mie considerazioni.
1) Grazie per la fiducia e la stima che alla VIGOR avete per me.
2) Credo però che il vostro prodotto causi un uso quantomeno curioso della punteggiatura.
3) Migliora le tue erezioni? Dopo questa foto che avete messo nell'inserzione???

Un leggero languorino.

Fao: la fame nel mondo aumenta. E per forza: è quasi l'una.

Caso Binetti: il PD spaccato. Da un lato chi la vorrebbe espellere, dall'altro chi lo considera un errore. Io sto con questi ultimi: espellere la Binetti sarebbe un errore, l'errore di chi gli ha dato la tessera precedentemente.

La Gazzetta del Mezzogiorno trova negli archivi di Stato carteggi dimostranti l'intenzione dei piemontesi di impossessarsi di un lembo di terra delle colonie delle potenze europee per farne una colonia penale per meridionali, e di due lager in cui rinchiusero i soldati del Regno delle Due Sicilie. Borghezio è stato notato all'edicola della stazione di Bari a comprare la Gazzetta ed a nasconderla in una copia di Libero.

Burqa illegale.

Lega: carcere per chi indossa il burqa. A meno che non sia una delle prime quattro cariche dello Stato.

Camere in affitto in cambio di sesso. I soliti giornali che esagerano. Le candidavano alle comunali di Bari, non al Parlamento.

Lodo Alfano: la Consulta ammette al dibattimento i legali di Silvio Berlusconi, ma non il rappresentante della Procura di Milano. Ah, no, questa non è una battuta.

Nasce il primo sito per scappatelle tra persone sposate. Azz! Propio adesso che lui si separa...

La fininvest condannata a risarcire 750 milioni di euro. Insorge il pdl che parla di manovra eversiva. Dove si andrà a finire? 'Sti giudici pretenderanno che il premier paghi le tasse magari?

Il paese è come lui.

Sindaco legaiolo revoca la dedica della biblioteca comunale a Peppino Impastato. No, non è che è per la mafia, solo che volevano semplicemente chiudere la biblioteca.

Berlusconi: "Il paese è come me." E' vero: vanno entrambi a puttane.

Scuola, i precari pongono dieci domande alla Gelmini. Il ministro chiede di rispondere a Reggio Calabria.

Berlusconi: "Il PdL non è una caserma." Ma allora quelle sue splendide barzellette da dove vengono?

Online le foto della mente di Al Qaeda. Online anche le foto della mente del PdL. Aprite un sito porno a caso.

Vacanze di Natale più lunghe.

Passerella di Chavez a Venezia. Va bene truccare Miss Universo per far vincere due volte di seguito una venezuelana, ma adesso esagera gareggiando in prima persona.

Verrà multata e non frustata la donna sudanese accusata di aver indossato i pantaloni. Finalmente il Sudan s'è adeguato alle regole di Villa Certosa.

I Messeni Nemagna pretendono il Petruzzelli, una discendente di Federico II rivendica Castel del Monte: al comune di Bisceglie aspettano da un momento all'altro una lettera dell'avvocato dei discendenti di Obelix.

Secondo Franceschini, Berlusconi ricorderebbe il fascismo. Secondo me invece pensa alla figa.

Scoperti antenati musulmani di un leader xenofobo. Ma allora aveva ragione!

"Vacanze di Natale più lunghe". Sarebbe questa la mossa del governo per contrastare la nuova influenza. Che io sappia però è ancora da provare l'efficacia dei film dei Vanzina contro il virus.